Стой!

11:10pm: ...рядом с нами на девятке встала женщина. "курит за рулем прямо на ходу" подумала я, а потом и все остальное сложилось в голове и я ее узнала...
это был один из самых лучших периодов моей жизни. хотя если сравнивать с тем, что есть сейчас - сейчас наверно лучше, ну по многим причинам, но тогда...

тогда это было тогда, тогда мечты еще были мечтами, очень манящими и прекрасными. и я могла улыбаться весь день просто думая про вчера.
новая юбка была чем-то большим чем просто юбка, чего уж говорить о новом белье. в первые в жизни у меня появилось такое количество нижнего белья. и впервые в жизни оно надевалось так ненадолго
можно сказать что рельность тогда менялась. или, наоборот, иногда я меняла реальность
но пожалуй интереснее всего были люди, с которыми я общалась. Уж не знаю потому что в юности все кажутся интересными, или потому что позже мало встречаешь новых людей. 

9:51pm: Социальная реклама чтения
И я

Оригинал взят у a_poli в Социальная реклама чтения

10:28pm: Я помню, когда я все-таки уговорила мы решили жить вместе - я думала, что я плохо знаю человека. Помню подруга мне посоветовала - ты устрой какой-нибудь тест, ну ситуацию... там скажи например, что ты беременна, или еще что-нибудь придумай, и посмотри на реакцию. Я долго думала и решила, что такими вещами все же не шутят. И вообще жизнь сама подкинет проблем и будет видно.

Недавно я про это вспомнила. И.... и получается так, что таких уж серьезных проблем не было (и слава богу),  и проверять было не на чем... или все проблемы казались мелкими? Но человека я знаю(?)
Похоже, наоборот, самое сложное - каждый день преодолевать мелкие трудности, а не проявить героизм однажды? 

12:45pm: Выйдя с работы я поняла что провела там за раз больше 16 часов.... 

8:59pm: Давно хотела написать об этом, все не было времени.
Но сегодня попался на глаза текст, что надо делать, чтобы у ребенка было счастливое детство (http://yasnaya.livejournal.com/154192.html)
Мне кажется, я могла бы написать текст о том, что надо делать, чтобы была счастливая молодость. Или о том, как восполнить пробелы и попробовать все то, что ты не успел в детстве. Короче как сделать каждый прожитый вдвоем день неповторимым.
В прошедшую субботу у нас на завтрак были американские блинчики политые вишнево-карамельным сиропом с застывшей вишней. Я все детство мечтала о домашних леденцах и карамельном сиропе, а получила их только в 27 лет.
Это забавно, держаться за руку идя по улице, ходить в кино на утренний сеанс по будням. Можно читать вслух книгу по очереди, а еще можно играть в фанты или еще во что-нибудь. Я не танцевала с 16 до 26, а теперь иногда и такое случается...
Да и сейчас, честно говоря, нет времени много писать. В 27 многие вещи приносят гораздо больше удовольствия, чем в 17.

11:26pm: Время идет только вперед, нашей любви на встречу...
Утро, суббота, больная голова, телевизор, бардак, кофе...мне не тридцать, мне все сорок, а то и пятьдесят. Воскресенье вечер...мне 15...
Где-то в глубине души мне всегда 15. Даже не 17.
В свои 50..40..30.. я понимаю, что никто не будет разгребать это кроме меня (даже бардак в комнате). никто не придет и не переменит мою жизнь к лучшему. В свои 15 мне очень хочется, чтобы кто-то это сделал за меня, или хотя бы не думать об этом всем сегодня. И желательно вообще не думать...

Приходил мой друг, рассказывал про то, как много его знакомых уходят из жизни. Один повесился на китайском ремне, а ремень оборвался...
Так странно те что проблемы, что были в двадцать (из-за которых вешались) - совсем уже и не проблемы. Даже сейчас, когда у меня еще есть немного времени до тридцати. у меня уже совсем другие проблемы. И я не хочу, чтобы старые вернулись обратно.
Так странно. Почти первый раз я не хочу обратно. Я хочу оставить позади то, что было. Я хочу оставить позади то, как оно было.
Я иногда немного скучаю по тем людям, что "вышли в окно" из моей жизни. Но в целом я согласна, что пора взрослеть. Нет, не взрослеть, а просто оставить позади своих призраков, тех, кто ушел.
А взрослеть я не хочу, мне по-прежнему 15. Ведь в 15 жизнь доставляла куда больше удовольствия...

Мой друг сказал, что смысл у жизни один: получать удовольствие (хотя все говорят, что разный, но в итоге у всех один). И где-то для меня это проблема - я перестала получать удовольствие... Так как получала его раньше.
Нет, оно по-прежнему есть. Но я уже не так отношусь к тому, что раньше меня радовало...
А мне нужна эйфория, страсть, глупость...
Забавно, что с возрастом - я не теряю своей безалаберности и своего чувства юмора.

Все такое временное, такое непостоянное... Все так быстро неумолимо меняется. В голове все так безудержно перемешано. Мне все это не к лицу, но я не могу без этого. Мне нужна эта "каша" в голове.
И в жизни тоже.

8:00pm: Я не сваливаю на обстоятельства, наоборот, это они сваливаются на меня...

Все люди делятся на две категории. Одни живут со страховкой, а другие без нее. Если вы думаете, что вы из второй, то как раз наоборот, по любому, вы из первой
Конечно, вы ввязываетесь в авантюры, гуляете по ночам, но при этом не забываете почему-то утром положить в карман зубную щетку. Работаете где придется, но при этом вероятнее всего у вас несколько работ (привет Ананьина)и если что, то без работы совсем вы не останетесь. Вы за свободные отношения, без штампа, но при этом отлично знаете чего именно в этих отношениях делать нельзя, а что нужно, чтобы они не заканчивались...

Это такой своеобразный хитрый ход. Если подумать, то люди которые живут сообразно происходящему, не строя планов, выходят самые хитрые и самые непробиваемые. Раз им вообщем то все равно что дальше будет происходить.
.."А там посмотрим" - как страховка от неприятностей. Что-то вроде "я подумаю об этом завтра", а погда наступает завтра я снова не буду об этом думать. Только это не обман, а уверенность в том, что и завтра и послезавтра все будет как всегда... Как всегда хорошо, потому что ты готов все принять, а еще потому что ты снова не забыл про зубную щетку.

9:51pm: Мой друг сказал, что у меня очень большая толерантность к алкоголю, и добавил, что в этом нет ничего хорошего. Может он прав, а может и нет. Но то, что я могу выпить очень много без потери ориентиров в пространстве - это правда, хотя когда-то мне хватало только понюхать. А сейчас иногда алкоголь на меня совсем не действует.
У меня складывается ощущение, что моя жизнь как на американских горках замерла в верхней точке и вот вот рванет вниз с очень большой скоростью. И время от времени мне становится страшно жить. Не то чтобы совсем страшно, но по спине пробегает такой неприятный холодок. Может дело в том, что большинство людей планируют свою жизнь, или хотя бы думают, что так делают. Знают, что будет завтра, через год, ну или думают, что знают. А я нет. Я живу как живется, ни к чему особенно не стремясь, но и ничего специально не избегая. Конечно, у меня как и у всех есть желания, но в большинстве своем какие-нибудь простые: типа съесть мороженое или чтобы завтра была хорошая погода. Есть и сложнее, но чем больше я живу, тем меньше все это имеет значение.

9:05am: Смеряв себя сегодня еще раз, я убедилась что я 48-го размера. Никогда себя не чувствовала лучше.

8:30am: Цветут яблони. Впереди мое лето. А потом будет моя осень, моя зима, и т.д.
Все мое время
Чем дальше – тем больше времени становится «твоим». Теперь и часть времени когда ты плачешь – тоже твое. Может быть к концу жизни если повезет - все время становится твоим до последней секунды, что бы ты не делал?

1:28am: Еще одна умная мысль:
В момент рождения человека зигзаги его судьбы нарисованы на Небесных Скрижалях мелом. А дальше он сам выбирает инструменты: мокрую тряпку или долото.

9:37am: Вчера в споре с димой выиграла шоколадку. Это конечно читерство: я-то точно знала в каком фильме женщина рассказывает о том, что ей изменяли все мужья, последний был хитрее всех (о его любовнице она узнала только после его смерти), но самой хитрой все-таки была она - о ее любовниках так никто не разу и не узнал.
Еще на днях позвонила димина мама. сначала спрашивала у него: какой сегодня день? потом заставила спросить у меня. (Я на всякий случай напрягалась и мысленно подсчитала, что ее день рождение и 8 марта уже были, а годовщина свадьбы зимой, кажется даже в декабре). Потом она отправила его у моей маме, выяснять какой сегодня день. Оказалось, что она записала (запомнила?) число, когда дмитрий к нам переехал. Так что +1 у нас уже целый год.

Интересно, кто-нибудь запоминает такие даты, как день первого поцелуя или первый секс? день знакомства? или дату совместной жизни? по-моему это сложно, если не совпадает с каким-нибудь народным праздником. наверно в свидетельстве о браке дату ставят еще и затем, чтобы потом можно было открыть и проверить: в какой день можно праздновать со спокойной совестью.

потом еще: "весь год как один день" - по-моему странное выражение. с одной стороны оно означает, что основательно поссориться не успели, с другой - нечего вспомнить? Я не согласна.
Хотя, конечно, таких сногсшибательных воспоминаний, как про первый год знакомства, про второй у меня нет. (Может потому что они еще слишком свежие?) Но мне почему-то кажется, что дальше еще будет что вспомнить и поинтереснее, чем в самом начале.

8:32am: как часто люди делают добрые дела, которые делать не надо )
вчера моя подруга по доброте душевной опустошила мою копилку, куда я добросовестно последние полгода складывала обрезки ниток от шитья на швейной машине, чтобы использовать их для сметки или стежки. хорошо хоть высыпала их в мусорку под столом.

11:06am: у двух моих подруг завтра день рождение.
Ломаю голову что дарить. Это каждый раз такая проблема. Хорошо, если великодушно предлагают: подари мне что-нибудь для ванны, или купи мне книгу на такую-то тему (но опять же приходится следить, чтобы такой книги уже не дарили).
И совсем ужасно, когда говорят "ничего не дарите". Все равно ведь подарят, но чаще совсем не то.

11:00pm: Ах да, еще у меня сегодня маленький юбилей - уже неделя, как я снова начала делать зарядку по утрам. Не знаю правда как мне это поможет. Я вообще не уверена, что моему организму что-то поможет. Кстати в этом году я решила соблюдать пост, так что чудо из чудес для меня нынче - бутерброд намазаный маслом. Конечно, время от времени я не выдерживаю, но по мере сил стараюсь держаться. Единственно что я пока поняла: одной гречкой и овощами сыт не будешь (читай - не проживешь) Ведь вроде бы здоровая пища, и мне не снится по ночам еда... Но все время хочется спать, да и думательные способности падают... Вообще способности падают
Надо сказать, что для меня еда - это всегда удовольствие, и я уже почти устала его находить там где вкус почти отстуствует.
Хотя, например, я не чувствую что мне нехватает мяса (во всяком случае сейчас) или кефира (хотя я его люблю). А вот масло...или паштет...вообщем по-мелочи. А еще оказывается в нашу жизнь прочно вошел сыр. Он почти во всех блюдах, которые постоянно готовим.
Вообщем интересный опыт. Но не думаю что в нем будет много смысла. Наверно не настолько строго соблюдаю для обретения большого смысла. Но какая-то польза будет несомненно.

11:39pm: Год начался. Одни подводят итоги, другие строят планы. Не хочется делать ни первое ни второе. Но кажется, я дошла до того момента, когда можно отчекрыжить то что было, и... начать строить новое. Честно говоря, я мало жду от наступающего года, как бы много я на него не планировала. А итоги - какие итоги? Итоги можно было подвести и в июне. С тех пор ничего не происходило заслуживающего внимания, пожалуй.
Вообще это какое-то гнилое дело - притворяться иногда, что дела у тебя лучше, чем они есть на самом деле. С другой стороны в этом есть смысл, даже два: это способствует их выравниванию, никто не самоутверждается за твой счет.
Сейчас мне немного мрачно. Не потому что дела мои плохи, они не настолько плохи, да и вряд ли когда-нибудь будут настолько. Не от того, что последний бокал с шампанским был выпит, а... не знаю почему. Может потому что взрослеть всегда немного мрачно.
Мне почему-то кажется что этот год подойдет для работы. Не для побед, а для того, чтобы строить будущее. Не для искренности, а для расчета. В любом случае я думаю что год будет мощным рывком вперед. И просто этот год будет мощным.
А оглянувшись на прошедший год - он мне кажется эфмерно-воздушным. Да и тот что был перед ним, пожалуй тоже. Слишком часто я расчитывала на удачу, на вдохновение, на азарт, да много на что. Конечно, мне тоже иногда бывает везет. Но как правило мое везение иного рода: вместо рыбы мне почему-то всегда достается удочка. А ведь, порой, так хочется, чтобы рыба.
Хотя, может это и нормально, чтобы человек всегда сам работал над тем, что ему хочется. Ведь этого всегда можно добиться не с помощью удачи, а с помощью бульдожьей хватки. Так оно и надежней будет, пожалуй, хоть и не так красиво и эстетично... Да, и если так подумать - в жизни главное "хорошо себя вести", и тогда все у тебя будет не хуже чем у других (а гораздо вероятнее, что и много лучше). Так что ничего не могу загадать в качестве желания на ближайший год - либо это уже есть, либо я этого добьюсь сама.

9:34pm: - ты не работаешь? нет, ты шутишь, нет, ну чем ты занимаешься?

Как-то утром утром мой друг сказал, что я готовая жена олигарха: я не мучаюсь угрызениями совести и читаю журнал. Я действительно читала журнал. Мне не чем оправдаться. Да честно говоря я и не особо собираюсь оправдываться.
У нас очень высоко последнее время возносится личная независимость, да и работа тоже. Я согласна с тем, что это очень важно.
Но почему-то за последнее время у меня иногда начало создаваться впечатление, что по общественному мнению, для тех, кто не работает, жизнь должна быть лишена смысла.

Может это связано с тем, что мы очень любим осуждать других. Тех, кто живет не так как мы. Хотя у меня почему-то практически никогда не вызывали отторжение люди, ведущие другой образ жизни, если они не приносили вреда и не предлагали мне перейти в их «веру». Я не спрашивала мучает ли их совесть или раскаиваются ли они в принятом решении. Да, кстати, я не раскаиваюсь. Чем больше проходит время – тем больше я понимаю, что все что происходит – это шаг вперед. Работы в моей жизни будет еще очень много. А вот такого самосознания уже больше не будет.
Как-то я забывшись сказала другу: хорошо тебе - у тебя завтра выходные. А тебе плохо, да? - у тебя одни сплошные выходные, удивился мой друг
Смешно, но не так-то просто, когда ничего не нужно ждать. Когда ты не ждешь выходных, отпуска, того-самого-вечера.
Когда ты в любой момент можешь встать и идти. Идти куда хочешь…
Как-то еще прочитала про одну писательницу. "Если бы ей приходилось вставать в 6 утра, чтобы работать - находила бы она время чтобы рыдать в ванной?"
Как можно определять количеством денег, или скажем времени, то на сколько счастлив человек? Это человек может только сам определить.
Кстати единственное, что меня иногда беспокоит - это деньги. Но должна признаться, тоже не слишком часто.
В прошлый раз, когда я была безработной - это было просто ужасно. Денег не хватало просто ни на что. В плюс ко всему мне еще было очень много надо.
А сейчас, вот смешно, я практически не ощущаю разницы. Да, я ничего себе не покупаю. Да только я последний год и так себе практически ничего не покупала просто того, что хотелось или чтобы себя порадовать, ну может быть я чаще ходила в кино, чем сейчас.
На днях еще услышала: даже не знаю завидовать тебе или нет. А не надо ни завидовать, ни наоборот.Я не считаю, что я лучше или хуже других. Или грандиозно поменялась потому что не работаю. Я просто живу, так как я живу. Так как у меня получается. Иногда плохо, иногда много лучше.
Может быть я и сволочь, дармоедка (или как это называется?). Ну пусть так, мне без разницы.
Честно, конечно, меня иногда мучает совесть. Но я слишком хорошо понимаю, что это может оказаться моя последняя возможность не работать, и заниматься своими проектами. Может так сложиться, что потом придется работать всю жизнь. Так что я не могу позволить ей мучать меня слишком часто.

да и потом, как сказала одна умная женщина: мне не очень интересно, что вы про меня думаете. Я о вас не думаю вообще (с)

8:41pm: Эпоха отчуждения
Я думаю, что это признак взрослого человека - то, что он больше думает о себе, чем о других и о своих делах, чем о чужих. Это так же как можно сколько угодно говорить, что девическая дружба заканчивается с появлением молодого человека. Или что некоторые заняты только собой.
Это есть. И я думаю, что это нормально. Было бы странно если бы мы мало общались с теми, с кем возможно надеемся провести всю жизнь, или думали о других больше, чем о себе.

Но, если честно. По моим ощущениям дружба как и любовь постепенно вырождается. Человек эпохи водолея думает головой, на худой конец бросается в водоворот страстей там, где надо чувствовать сердцем. Нам здорово не хватает сердечности и задушевности. Не хватает откровенности. Я думаю что если бы каждый из нас без обид говорил, что думает, а главное, и что чувствует – проблем с недопониманием было бы меньше. Ведь вполне возможно, что то, чего мы опасаемся – на самом деле этого не существует, а есть совсем другая проблема...

А мы все время думаем головой, и молчим... Или обижаемся на откровенность. Хотя то как оно есть на самом деле истинным отношениям никогда не мешает. Один мой друг как-то сказал: ну поздравили меня с днем рождения – хорошо, не поздравили – все равно они мои друзья, даже если я год не увижу – я встречу как друга. Есть время – ок, нет времени, занят другим – ладно в другой раз. Но не каждый способен принимать человека целиком такими какой он есть, или дружить не зависимо от времени или интересов.

И порой успеваешь только оглядываться, когда в разное время вместо одних людей рядом оказываются другие. Такова жизнь. Конечно некоторых мне особенно жалко отпускать от себя. Но на их место в итоге приходят другие. Каждый раз приходят другие. Дружба, любовь – это взаимный обмен и если больше нечего дать или взять – ничего не поделаешь.
Не скрою, порой мне обидно, вроде столько времени провели вместе. Но когда каждый выбирает для себя тропу в жизни – пути порой расходятся.

7:22pm: Уфф. Сколько накопилось мыслей. Если смерть, заглянув ко мне, предложит исполнить последнее желание – я попрошу дать мне закончить все, что я начала. Для этого мне понадобятся еще как минимум две жизни.

12:24am: время от времени в наш мир приходят люди, которые нам нужны в данный момент времени. к сожалению то, что они нам были очень нужны тогда, мы понимаем уже потом, когда можем взглянуть на события со стороны.
порой мы не замечаем тех повседневных вещей, которые нас окружают, пока у нас их не отнимут.
иногда мы упускаем что-то важное, потому что нам лень обращать на это внимание, или потому что удобнее так как есть. Или подумали, что "и так сойдет".

Как тут не вспомнить "губит людей не пиво"...

11:57pm: Обман ожиданий
Когда я последний раз (нет предпоследний) работала, мне моя начальница рассказала такую историю. Как то раз заказали у них покрывало (или шторы, или и то и другое, не помню). Ткань выбрали, эскиз подписали, деньги перечислили... Отшили, разложили. Эскизу соотвествует, бумажки подписаны, а заказчице не нравится. Ну не нравится и все тут. В этом случае обычно клиент иногда даже молча соглашается с тем что ничего не поделаешь и владеет тем что есть, но эта дама обратилась к юристу. И юрист классифицировал это как "обман ожиданий". Я всех подробностей, конечно, не могу знать. Но названный юристом "обман ожиданий" меня очень удивил... Даме конечно ничего не осталось, кроме как владеть как есть.
С тех пор я время от времени себе напоминаю, что такого юридического термина как "обман ожиданий" все-таки нет, какие бы не были ожидания, если они не документированы и не подписаны - увы, можно ждать сколько угодно. Т.е. конечно, никто не отрицает, что ожидания могут и оправдаться...порой...иногда. Но лучше все-таки документировать.
Мне правда пока не понятно, как документировать не измеримые вещи или скажем эмоции, но стоило бы придумать как.

10:01am: "О, Господи, помимо воли
Твоей, прошу, не попусти
по миру Твоему болтаться"

Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Я думаю, что для всех нас было характерно что-то планировать. Для Нас. Потому что к примеру моя мать ничего не планировала. что можно планировать, когда и так все было понятно. 
А я, я планировала. Я представляла, что в 20 лет я уже выйду замуж, может даже в 19. И что в 25 у меня уже будут дети как-то так.
Потом я забыла эти планы, в 22 я представляла уже карьеру и работу. Потом в 24 я представляла как я тихо и одиноко состарюсь на даче...

А сейчас я вижу мир уже совершенно по-другому. Даже сейчас я вижу мир и будущее иначе, чем скажем полгода назад. И плюс в том, что я вижу его лучше, чем полгода назад. А минус в том, что полгода назад мне было этого достаточно, а сейчас мне этого мало.
Хотя я вообще отличаюсь жадностью, мне всегда мало.
Не то чтобы я сейчас пытаюсь относиться к жизни менее серьезно чем надо. Но боюсь я слишком долго была серьезной.
Я думаю я знаю, что нужно добавить. Да это глупо, но мне нравилось раньше. Мне нравилось то как я жила. Пока мне не сказали, что это глупо. Я и сама понимаю, что это глупо, но ничего не поделаешь. В умном мире не бывает чудес. В умном мире все логично.
Тогда почему все так пытаются из него сбежать?
Не секрет, что это один из поводов завести детей. Люди почему-то редко себе покупают игрушки, а ребенок - это отличный предлог, предлог сыграть в то, во что стесняешься играть сам по себе. А что такого. Даже когда я пытаюсь наменуть некоторым, что не стоит проводить все выходные за компьютером, я, конечно, в глубине души все понимаю.

Но если есть плата за то, чтобы быть собой, то по-моему я уже ее заплатила, не так ли? Ты же помнишь, что я отказалась с легкостью от всего, чтобы иметь возможность быть такой какая я есть? Ты же помнишь то, что я отказалась от маски, не смотря на то, что многое потеряла. Ты же помнишь, что я отказалась играть, когда играть не было смысла. Что я никогда не жульничала и не прятала карт в рукаве. Ты знаешь что я всегда чувствовала только то, что я чувствовала.
Да все было тогда перемешано. Да, меня бесили детские книжки вперемешку со взрослыми. И я сама очень-очень хотела тогда, чтобы у меня все было по-взрослому. И получила это.
Но сегодня что-то мне говорит о том, что мне еще рано окончательно взрослеть. Даже пусть завтра, но не сегодня, не сейчас.
Но я к сожалению до сих пор не придумала, как сделать так, чтобы сказка соединилась с твоей жизнью. (Более того, я не уверена, что стоит это делать. Ведь я знаю таких людей, и глядя на них, я еще больше не уверена. Но как не смешно - они-то счастливы).

Так в какой момент я перестала пытаться соединить одно с другим? Жизнь это то, что ты видишь и то как ты чувствуешь, как ты живешь и ничего более.

8:33am: Раньше книги для меня были многим. (особенно на даче, где нет компьютера). Да и не только. Просто много и разных. В некоторых вырваны страницы бывало. В некоторых в конце, и я потом отчаянно искала эти книги чтобы узнать, чем дело то закончилось. Хотя мне и так было понятно, но хотелось убедиться. Отдельные книги я долго искала в инете, потому что их не было в книжных.
А сейчас в большинстве своем книги я просто проглатываю. Даже бывает не прочитываю толком. Потому что не вижу смысла может. Слишком много книг, слишком маленькая жизнь, чтобы все читать. Да и нет таких книг которые бы цепляли, вот и читаю больше душеспасительную литературу.

Я думаю, что книги должны вносить в жизнь оптимизм. (Ну а то, что нудно и пессиместично я и не читаю). Последняя из прочитанных мною книг, которая на это претендует "Есть, молиться, любить". Претендует не на классику, а на оптимизм и вообще на что-то. К которой хочется когда-нибудь вернуться. Даже сейчас мне время от времени хочется ее открыть и перечитать. На столько она созвучна тому, что я чувствую. И тому как я чувствую.

12:26pm: Последнее время меня не покидает ощущение, что необходимо что-то решить. Не бытовое, как обычно, а нечто гораздо более глобальное. Если раньше я интересовалась всем (ну или почти всем), и это было нормально. То сейчас необходимо выбрать, как и с чем я буду жить дальше, с чем и кем я останусь. И тут гораздо важнее  "с чем".
Счастлив тот человек, который выбрал что-то одно. Обратил он свой взор на запад или же на восток. Решил он что его место там, где он родился или навегда выбрал себе другую родину. (есть ли вообще понятие другая родина??).
Одно дело изучать нравы, быт, стиль жизни, даже играть в это. И совсем другое решиться на то, чтобы жить в этом. Не так, как подростки принимают течения, как временную защиту. А более осознанно, с желанием не только принимать и отдавать себя эгрегору, а сделать что-то полезное для мира.
Может это и не полностью перекликается с "найди свое место в мире". Но по-моему куда легче жить, когда тебя поддерживает что-то . Я все же склонна думать, что по ту сторону неба что-то есть.
А может это и есть "найти свое место". Ведь то как ты будешь жить - так ты и будешь себя ощущать...

11:31am:

на первый взгляд самое простое всегда почему-то оказывается самым сложным.
Сложнее всего разговаривать с самыми близкими людьми. По этой причине я веду дневник. Причем уже очень давно. Хотя бы так, это же лучше чем совсем молчать?
Недавно прочитала, что сложнее всего сидеть дома, готовить обед и растить детей. Для этого надо иметь очень богатый внутренний мир, чтобы сущестовать без подпинываний из внешнего. Таких, что надо вставать, надо краситься, надо идти на работу и на работе тоже надо шевелиться. Я полностью с этим согласна. Вернее сказать я вынуждена с этим согласиться. Мне всегда были нужны подпинывания из внешнего мира. Чем больше я на себя брала - тем больше я делала. Во истину человеческие возможности безграничны. Просто мы о них и не подозреваем.
А когда необходимых подпинываний нет - двигаться куда сложнее. И вообще когда нет нормативов - ты никогда не знаешь сколько надо сделать и какой норматив себе надо выставить. Что может подождать, а что надо делать в первую очередь?
И вообще забавно как мы часто возводим простые вещи в ранг сложных. А про сложные говорим, что это очень просто. А на проверку это оказывается совсем не просто...