Стой!

12:24am: время от времени в наш мир приходят люди, которые нам нужны в данный момент времени. к сожалению то, что они нам были очень нужны тогда, мы понимаем уже потом, когда можем взглянуть на события со стороны.
порой мы не замечаем тех повседневных вещей, которые нас окружают, пока у нас их не отнимут.
иногда мы упускаем что-то важное, потому что нам лень обращать на это внимание, или потому что удобнее так как есть. Или подумали, что "и так сойдет".

Как тут не вспомнить "губит людей не пиво"...

11:57pm: Обман ожиданий
Когда я последний раз (нет предпоследний) работала, мне моя начальница рассказала такую историю. Как то раз заказали у них покрывало (или шторы, или и то и другое, не помню). Ткань выбрали, эскиз подписали, деньги перечислили... Отшили, разложили. Эскизу соотвествует, бумажки подписаны, а заказчице не нравится. Ну не нравится и все тут. В этом случае обычно клиент иногда даже молча соглашается с тем что ничего не поделаешь и владеет тем что есть, но эта дама обратилась к юристу. И юрист классифицировал это как "обман ожиданий". Я всех подробностей, конечно, не могу знать. Но названный юристом "обман ожиданий" меня очень удивил... Даме конечно ничего не осталось, кроме как владеть как есть.
С тех пор я время от времени себе напоминаю, что такого юридического термина как "обман ожиданий" все-таки нет, какие бы не были ожидания, если они не документированы и не подписаны - увы, можно ждать сколько угодно. Т.е. конечно, никто не отрицает, что ожидания могут и оправдаться...порой...иногда. Но лучше все-таки документировать.
Мне правда пока не понятно, как документировать не измеримые вещи или скажем эмоции, но стоило бы придумать как.

10:01am: "О, Господи, помимо воли
Твоей, прошу, не попусти
по миру Твоему болтаться"

Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Я думаю, что для всех нас было характерно что-то планировать. Для Нас. Потому что к примеру моя мать ничего не планировала. что можно планировать, когда и так все было понятно. 
А я, я планировала. Я представляла, что в 20 лет я уже выйду замуж, может даже в 19. И что в 25 у меня уже будут дети как-то так.
Потом я забыла эти планы, в 22 я представляла уже карьеру и работу. Потом в 24 я представляла как я тихо и одиноко состарюсь на даче...

А сейчас я вижу мир уже совершенно по-другому. Даже сейчас я вижу мир и будущее иначе, чем скажем полгода назад. И плюс в том, что я вижу его лучше, чем полгода назад. А минус в том, что полгода назад мне было этого достаточно, а сейчас мне этого мало.
Хотя я вообще отличаюсь жадностью, мне всегда мало.
Не то чтобы я сейчас пытаюсь относиться к жизни менее серьезно чем надо. Но боюсь я слишком долго была серьезной.
Я думаю я знаю, что нужно добавить. Да это глупо, но мне нравилось раньше. Мне нравилось то как я жила. Пока мне не сказали, что это глупо. Я и сама понимаю, что это глупо, но ничего не поделаешь. В умном мире не бывает чудес. В умном мире все логично.
Тогда почему все так пытаются из него сбежать?
Не секрет, что это один из поводов завести детей. Люди почему-то редко себе покупают игрушки, а ребенок - это отличный предлог, предлог сыграть в то, во что стесняешься играть сам по себе. А что такого. Даже когда я пытаюсь наменуть некоторым, что не стоит проводить все выходные за компьютером, я, конечно, в глубине души все понимаю.

Но если есть плата за то, чтобы быть собой, то по-моему я уже ее заплатила, не так ли? Ты же помнишь, что я отказалась с легкостью от всего, чтобы иметь возможность быть такой какая я есть? Ты же помнишь то, что я отказалась от маски, не смотря на то, что многое потеряла. Ты же помнишь, что я отказалась играть, когда играть не было смысла. Что я никогда не жульничала и не прятала карт в рукаве. Ты знаешь что я всегда чувствовала только то, что я чувствовала.
Да все было тогда перемешано. Да, меня бесили детские книжки вперемешку со взрослыми. И я сама очень-очень хотела тогда, чтобы у меня все было по-взрослому. И получила это.
Но сегодня что-то мне говорит о том, что мне еще рано окончательно взрослеть. Даже пусть завтра, но не сегодня, не сейчас.
Но я к сожалению до сих пор не придумала, как сделать так, чтобы сказка соединилась с твоей жизнью. (Более того, я не уверена, что стоит это делать. Ведь я знаю таких людей, и глядя на них, я еще больше не уверена. Но как не смешно - они-то счастливы).

Так в какой момент я перестала пытаться соединить одно с другим? Жизнь это то, что ты видишь и то как ты чувствуешь, как ты живешь и ничего более.

8:33am: Раньше книги для меня были многим. (особенно на даче, где нет компьютера). Да и не только. Просто много и разных. В некоторых вырваны страницы бывало. В некоторых в конце, и я потом отчаянно искала эти книги чтобы узнать, чем дело то закончилось. Хотя мне и так было понятно, но хотелось убедиться. Отдельные книги я долго искала в инете, потому что их не было в книжных.
А сейчас в большинстве своем книги я просто проглатываю. Даже бывает не прочитываю толком. Потому что не вижу смысла может. Слишком много книг, слишком маленькая жизнь, чтобы все читать. Да и нет таких книг которые бы цепляли, вот и читаю больше душеспасительную литературу.

Я думаю, что книги должны вносить в жизнь оптимизм. (Ну а то, что нудно и пессиместично я и не читаю). Последняя из прочитанных мною книг, которая на это претендует "Есть, молиться, любить". Претендует не на классику, а на оптимизм и вообще на что-то. К которой хочется когда-нибудь вернуться. Даже сейчас мне время от времени хочется ее открыть и перечитать. На столько она созвучна тому, что я чувствую. И тому как я чувствую.

12:26pm: Последнее время меня не покидает ощущение, что необходимо что-то решить. Не бытовое, как обычно, а нечто гораздо более глобальное. Если раньше я интересовалась всем (ну или почти всем), и это было нормально. То сейчас необходимо выбрать, как и с чем я буду жить дальше, с чем и кем я останусь. И тут гораздо важнее  "с чем".
Счастлив тот человек, который выбрал что-то одно. Обратил он свой взор на запад или же на восток. Решил он что его место там, где он родился или навегда выбрал себе другую родину. (есть ли вообще понятие другая родина??).
Одно дело изучать нравы, быт, стиль жизни, даже играть в это. И совсем другое решиться на то, чтобы жить в этом. Не так, как подростки принимают течения, как временную защиту. А более осознанно, с желанием не только принимать и отдавать себя эгрегору, а сделать что-то полезное для мира.
Может это и не полностью перекликается с "найди свое место в мире". Но по-моему куда легче жить, когда тебя поддерживает что-то . Я все же склонна думать, что по ту сторону неба что-то есть.
А может это и есть "найти свое место". Ведь то как ты будешь жить - так ты и будешь себя ощущать...

11:31am:

на первый взгляд самое простое всегда почему-то оказывается самым сложным.
Сложнее всего разговаривать с самыми близкими людьми. По этой причине я веду дневник. Причем уже очень давно. Хотя бы так, это же лучше чем совсем молчать?
Недавно прочитала, что сложнее всего сидеть дома, готовить обед и растить детей. Для этого надо иметь очень богатый внутренний мир, чтобы сущестовать без подпинываний из внешнего. Таких, что надо вставать, надо краситься, надо идти на работу и на работе тоже надо шевелиться. Я полностью с этим согласна. Вернее сказать я вынуждена с этим согласиться. Мне всегда были нужны подпинывания из внешнего мира. Чем больше я на себя брала - тем больше я делала. Во истину человеческие возможности безграничны. Просто мы о них и не подозреваем.
А когда необходимых подпинываний нет - двигаться куда сложнее. И вообще когда нет нормативов - ты никогда не знаешь сколько надо сделать и какой норматив себе надо выставить. Что может подождать, а что надо делать в первую очередь?
И вообще забавно как мы часто возводим простые вещи в ранг сложных. А про сложные говорим, что это очень просто. А на проверку это оказывается совсем не просто...

10:48pm: минут 15 мы с Миром смотрели друг на друга. Т.е. я смотрела, а он просто продолжал жить, как жил.
Хотя наверно не 15 минут а намного больше.

Мир удивительно многогранен и разнообразен. Даже не хочется приводить примеры. Иногда я смотрю на что-то хорошее и мне жалко, что это происходит не со мной. А потом я думаю, что не известно с чего все это началось или к чему все это приведет. И мне уже не хочется проживать чужую жизнь. Да мне на самом деле и своей хватает. Хватает на столько, что я забываю следить за тем, что происходит в мире. Даже за тем, что происходит в ближайшем ко мне мире. Я удивительно эгоистична в этом. (мне иногда думается, что я удивительно эгоистична не только в этом). Хотя я кажется начала что-то понимать про мир и про его устройство. Но опять же может это только и кажется. В конце концов каждый из нас живет своей жизнью и у каждого свой смысл.
И это правильно. Жить надо именно своей жизнью.
Мир не постижим. Но свою жизнь постичь вполне можно.

9:51pm:

так странно, когда на кого-нибудь натыкаешься, кого знала еще мальчиком, школьником, студентом. и не узнаешь.  или на кого-то, на кого никогда не обращала внимания. или наоборот, слишком хорошо знала... а уже все по-другому.  и вместо смущенной улыбки тебя встречает чуть нахальная, вместо тоненьких косточек - широкие плечи. И не только плечи...и не только улыбка...

и приятно и странно.

а потом ты вспоминаешь, что и ты тоже с тех пор выросла. и наверно с тобой заигрывают именно поэтому. А может и потому, что ты и раньше нравилась. Но точно ты не знаешь. А еще ты знаешь, что в глубине души ты осталась прежней. И знаешь, что и остальные тоже. Но наверно сейчас их любить проще, чем раньше? или тебя саму сейчас любить проще чем раньше?

но ведь на самом деле никто не поменялся, а?
или поменялся?
сложно любить человека таким, какой он есть, пока он не стал лучше. Но в этом случае есть шанс, что когда он станет лучше - он не будет много думать, а будет просто любить.

1:32pm:

В продолжение к предыдущему.

Иногда очень сложно приближать к себе человека, потому что не известно, как дальше жизнь сложится... Очень легко, когда с самого начала знаешь, что "этот предаст при первой возможности", понятно, что ничего компрометирующего он не услышит, с таким человеком вечно будешь обсуждать погоду.

Да и вообще далеко не с каждым человеком можно поговорить задушевно и откровенно – стоило бы начать с этого.
Но чем ближе ты с человеком, тем больше он тебя знает. И в какой-то момент времени кажется, что он уже не знает, а становится частью тебя.
Иногда это вызывает мысль о том, что ты не хочешь быть чьей-то частью - ты хочешь сама по себе быть. А иногда мысль о том, что кто-то может уйти из твоей жизни пугает. (Хотя куда больше пугает мысль о том, как будет протекать расставание…)
Вчера мой друг спросил, если бы его не было в моей жизни, как бы я жила? Ну вот приехали, - подумала я. Хотя я сама последнее время часто сталкивалась с этой мыслью.
О, это зависит от того, не было его никогда, или нет сейчас?
Просто это было бы по-разному…
Скажем общего было бы то, что мне надо идти спать в 11 вечера или около того - я могу лечь и в 2 и в 3, особенно если у меня депрессия. Мне не нужно было бы готовить, может разве что раз в неделю, когда приходят званые гости. Вместо одного любовника у меня было бы два непостоянных кавалера или вроде того…    
Нет конечно, есть и другие стороны. И то как сейчас – это на самом деле иначе.

Просто ты себя чувствуешь по-другому когда ты открыт для знакомства. Или когда никто никому ничего не должен. Или когда... когда есть какие-то намеченные рамки, что можно, а чего нельзя....
И временами я жалею о том, что слишком много «нельзя», такого, которого вроде можно, но последствия которого никому не известны….
и на самом деле может быть все по-другому.
но сложно потому что боишься обидеть или задеть
и вообще все очень запутано особенно для меня. Как сказал как-то мой друг: у меня очень много обязанностей, а прав как-то мало. Я тогда ему посоветовала делать только то, что хочется делать... Но судя по всему мы с ним споткнулись об одни и те же грабли.

А о чем я больше всего жалею. Так это о том, что я больше не могу писать с такой же откровенностью как раньше. Хотя иногда мне хочется послать все к черту и выложить все как есть. Иначе у меня как-то слишком много всего в голове.

8:05am:

Очень давно хотелось написать про то, что происходит.

У меня есть ощущение, что я теряю что-то жутко важное. Очень важное.

Когда я недавно поделилась этой мыслью с подругой, она сказала, что я как бы замкнулась на одном человеке. И посоветовала не растворяться.

Да я и не растворяюсь. И потом при попытках растворения личность выпадает в осадок (с), да.

Но не в этом дело. Не в этом. Хотя это тоже есть.

Я словно муха, которая попала в варенье. Да хорошее определение. Ведь это именно то, чего я хотела. Да, именно так. И я довольна.
…и вовсе не собираюсь писать донос или претензию. Мне не хватает другого. А я не уверена что возможно получить все. И это и другое и третье.

Как есть – хорошо.

Но вот порой… порой мне хочется сказать: давай начнем сначала.

Почему кажется что раньше было по-другому? Да не было, наверняка не было.

Но дело не в этом тоже.

Как не горько признавать. Люди меняются. Иногда в худшую сторону, иногда в лучшую. А иногда просто меняются. Я не болтаю за полночь со своими друзьями не потому, что меня будут ревновать. А потому что мои друзья изменились. Или я изменилась. И когда в наших разговорах с ними проскальзывают чужие нотки – я отстраняюсь.

Может это нормально? Может действительно со временем мы что-то выбираем, а от чего-то отказываемся? И это ждет всех? И мы начинаем вести себя по-другому?

Неужели, правда, мы все стали другими?

Не ужели мы повзрослели и научились отделять важное от неважного, и закрывать глаза на второе?  

 

Но говорят, что все взрослеют по-разному. Так что у меня пока еще есть надежда. Я еще вполне живая, хоть и немного другая. Приходи на меня посмотреть (с)

 

4:27pm: Последний месяц я занимаюсь тем, что я ищу. Я ищу идеальную работу, занятие по душе, ищу себя.
Иногда мне кажется, что я уже все перепробовала. Потом, наоборот, что я еще ничего не видела.
В каждой из немного освоенных мною сфер лежат еще бездны информации, той информации, которую я не знаю. И если захочу в чем-то узнать все - придется этому посвятить всю жизнь.
Выяснилось, что работу найти не так просто. Во-первых, я стара для простой работы. Во-вторых, страшная фраза "почему вы хотите эту работу?" По-моему это какая-то насмешка над самореализацией. Да, что-то мне ближе, что-то дальше, но кушать хочется всегда - так иногда хочется ответить.
Но глядя правде в глаза. Я понимаю, мне нужна такая работа, чтобы не жалеть о протраченом на нее времени. Чтобы не ждать вечера или выходных как праздника. И я верю, что такая работа обязательно существует.

11:07pm: Почему так, а не иначе?
Очень устала от этого вопроса. Причем адресованного самой себе. Больше всего на свете каждый день мне хочется делать одно и то же. Нет, я имею виду не рутину, а какие-то знакомые вещи, то что хочется и нравится, то что умеешь делать. А вместо этого мне почему-то каждый день, месяц, год снова и снова приходится делать то чего я не знаю и не умею.
Наверно это хорошо. Это хорошо, когда ты постоянно пробуешь что-то новое. Это плохо, когда тебе постоянно приходится пробовать что-то новое.
Но с другой стороны есть слабый но шанс найти то, что тебе действительно будет нравиться. И он совершенно отсуствует, если ты будешь сидеть на месте.

7:57pm:

Реальное будущее не является плодом воображния, поскольку никогда в него не вмещается...

Конечно, можно что-то планировать. Вот когда мне будет 35... Я часто думаю об этом последнее время, я заставляю себя думать об этом. О том, как оно будет когда мне будет 35.
Хотя мне сейчас еще 25, но я никогда бы не подумала, что к этому возрасту у меня все сложится вот так. Я не говорю, что это плохо, но может быть мне казалось, что все будет по-другому? Или, что у меня еще много времени в запасе. А потом раз... уже 25.
А ведь по ощущениям каждый год как будто и не прибавляет возраста. И кажется, что ты еще многое можешь успеть.
Да и на самом деле впереди еще много времени. Но каждый год, он добавляет что-то. Отвественность? Совсем недавно те, кто пребывает в моем возрасте казались мне глубокими стариками. Я думала, что у них уже все расписано-продумано, и даже не рисковала с ними знакомиться. А у них все тоже самое, может быть немного проще только.
Говорят, время лечит. Оно залечит и то что сегодня, сейчас.
И порой мне хочется кричать: Жизнь остановись! Я не успеваю. Не могу сказать, что я теряю время, но я определенно не успеваю сделать все, что хочу...

А будущее... Я могу только подождать. Остается только попытаться стать немного лучше. Может то, что я планирую сейчас - это дурь и блажь. Я не могу знать. Время покажет.

9:49pm:

Сегодня впервые за долгое время я немного воспрянула духом. Я вдруг подумала, что мы хорошо живем. Во всяком случае интересно. Вернее будет сказать что наконец за последние несколько месяцев мне действительно стало интересно жить, внезависимости от того, что происходит.

8:38pm:

чем дальше я живу - тем менее страшно мне терять свой мир.
тем менее страшно мне в очередной раз шагнуть в пустоту, ввязаться в авантюру
да, я могу... и это я тоже могу
но все чаще другой вопрос: хочу ли я?

жизь сложна еще и тем, что ты никогда не сделаешь всего, что ты бы мог сделать.
и порой бывает очень сложно выбрать самое главное, то что нужно обязательно сделать.
и обязательно не потому что кто-то так сказал, или это важно для будущего или для жизни в обществе. А скорее потому что очень хочется.

В этом есть что-то очень сложное. Понять то, что тебе действительно стоит делать.

9:14pm:

В моей жизни возникла небольшая дилема. Коротко она выглядит так: работать или не работать.
Вернее это даже не вопрос. Я понимаю, что все равно что-то делать придется. Ну точно. Работать придется, тут не попишешь. Вопрос в том где и как и сколько.
С одной стороны, конечно надо двигаться вперед. Наверно при этом оставаясь в дизайне. Умом я это понимаю. Да, чем выше залезешь - тем лучше.
С другой стороны, иногда мне кажется, что мне нужно совсем другое. Что-то очень простое.
Но вот беда. Что не выбрать - не уверена что потом будет возможность вернуться.
 

1:51pm: Не поленился ведь Дантес...
Ведь мог бы вместо того со своей невольницей пару-тройку небольших замков построить, жил бы себе, развлекался, занимался чем-нибудь интересным, отлично себя чувствовал.
Но вот что интересно, если бы из тюрьмы он сбежал, а клада не нашел. Что бы тогда произошло? А то же что и со многими, отравлял бы себе потихоньку жизнь воспоминаниями... Может конечно прирезал бы кого-нибудь, но тут его бы уже конкретно посадили, за дело.
Но может было бы и так, что клад не ищет, с ножом у ворот не стоит, а только сидит и вспоминает о том, как с ним милые друзья поступили. Друзья кстати и думать забыли...

Долго ли помнит выигравший о своих победах? Нет, его уже зовут новые вершины. Куда больше помнит о своих поражениях проигравший... Снова и снова одно и то же. Я наблюдаю одно и то же кругом. Сколько бы лет не прошло. Уязвленное самолюбие помнит все. Пожалуй ничто так не отравляет людям жизнь как осознание проигрыша. 
Если ты уже проиграл так забудь об этом! Похрони уже это, думай о будущем.
Как правило еще это связано с тем, что кто-то играл честно, имел на руках все шансы, а другой смухлевал и выиграл! (Вот совсем как у Дантеса) Да ничего такого нового, сплошь и рядом. Только что об этом так много думать. Либо, спокойно признай, что у тебя нет шансов, либо дай сдачи еще сильнее. Сделай так чтоб мало не показалось, либо живи уже спокойно...
 
...не у всех в соседней камере сидят миллионеры..

12:44pm:

ура. снова есть инет
ура. защита уже была
последний проект сдан
кстати понятия не имею уволили меня с работы или нет
но это тоже не важно
вообще мало что важно кроме того что есть

4:22pm: Почему-то когда я говорю, что вместо того, чтобы что-то делать мне нравится лежать на диване. Это вызывает обычно бурю эмоций. Переживательных за мое самочувствие. Хотя чего уж там, в отличии от большинства людей я честна сама с собой. Я могла бы точно так же сказать, что мне нравится ходить на свидания или там играть в компьютерные игры. Но ничего не поделаешь это мне быстро надоедает.
А лежать на диване не надоедает...может потому что никогда не удается

8:35am: Я поняла: моя мама гениальна. Впрочем я всегда это подозревала.
Я не успеваю ничего, иногда у меня появляется ощущение, что это такой же университет только покруче.

В раковине гора грязной посуды, по всем комнатам бардак, я еще не успела погладить выстираное, но чувствую что где-то в районе завтра этого выстираного прибавится, кстати что будем есть завтра - науке пока неизвестно.
О смешном: я сейчас не работаю, и все равно я ничего не успеваю. Конечно я типа пишу диплом... Но я то понимаю, что диплом тут не причем, даже если его бы и не было эта работа по своей загружености круче всех на которых я работала.
Слава богу, что есть стиральная машина, посудомойка, духовка... хорошо бы еще такую машинку которая гладит вещи и моет полы...
Вообще не представляю как можно со всем этим справляться при этом работая и пытаясь оставить какое-то время на личную жизнь...

5:40pm: In cases such as these I'd like a hand
Don't wake me up without a master plan
With sight and sound becoming fragile
Don't you understand?
When things that once were beautiful
Are bland

And when I feel like I can feel once again
Let me stay awhile
Soak it in awhile
If we can hold on we can fix what is wrong
Buy a little time
For this head of mine
Haven for us

In truth there is no better place to be
Than falling out of darkness still to see

Without a premonition
Could you tell me where we stand?
I'd hate to lose this light
Before we land

And when I feel like I can feel once again
Let me stay awhile
Soak it in awhile
If we can hold on we can fix what is wrong
Buy a little time
For this head of mine
Haven for us

Before we let euphoria
Convince us we are free
Remind us how we used to feel
Before when life was real

And when I feel like I can feel once again
Let me stay awhile
Soak it in awhile
If we can hold on we can fix what is wrong
Buy a little time
For this head of mine
Haven for us

3:25pm:

Одна девушка в сообществе написала, что ее муж читал Джен Остин, более того он купил трехтомник. Хотела бы я посмотреть на этого мужчину...

10:47am: А еще мне сегодня снились сны. Впервые за долгое время. Мне снился сон, я просыпалась, прогоняла его, опять засыпала, снился следующий и так далее. И каждый раз это были разные варианты событий моей жизни. И каждый раз я просыпалась. И только сейчас я не стала просыпаться.

10:23am: А еще я все думаю о том, какое же поразительное общество потребления у нас сегодня. Одно слово дай, дай лучше, моднее, новее.
Как-то наш преподаватель по философии сказала, что неприятные ощущения начинают возникать даже просто от того, что вокруг тебя все "такое старое".
И если раньше это были вещи... То сейчас это эмоции и......люди. У меня порой просто дух захватывает от того с какой жадностью мы ищем новых впечатлений.
По-моему старые вещи - это потрясающе. Но к сожалению вещи современного производства не расчитаны на красивую старость, впрочем как и люди тоже.

9:55am:

Неправильное какое-то время. Сейчас по-моему модно писать и говорить о том, как ты от всего устал, как тебя все достало... О том, что кругом все одно и то же. И этим годиться...
Почему-то мне думается что лет так...цать назад все было гораздо сложнее. Но хвастаться было модно тем, как у тебя все хорошо. И как ты всем доволен и счастлив. Быть несчастливым было не модно, и недовольным тоже. (Не говоря уже о том, что недовольным было быть опасно). И приходилось врать, что ты счастлив.
А ведь если все время всем об этом говорить - сам скоро поверишь. Вообщем главное начать...