?

Log in

No account? Create an account

Стой!

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

1st February 2019

7:27pm: Помнишь ты как-то говорил, что хочешь жить у моря? Я живу у моря, полчаса от него пешком, уже давно. На улице зреют апельсины,зима. Рыбу наверно можно ловить, но тут так не принято. Поэтому просто смотрю на волны. Да и можно не работать, да, "она работает, но так, для виду", хотя, конечно, я не могу работать "для виду", не умею. Не знаю зачем я это все пишу. Может потому что на самом деле никогда не знаешь: где найдёшь, где потеряешь, а может удостовериться, что и звезды и судьбу можно победить. На самом деле я думала что я напишу это когда у меня будет ребёнок, и я буду точно знать что колесо судьбы можно повернуть. Но на самом деле это не важно, и с тем что есть я достаточно счастлива.

24th August 2018

5:15pm: Больше всего я люблю в этой жизни то, что ничего не меняется...
Через две недели мне уезжать в Рим. Я не успеваю долечить один зуб, не факт что он не будет болеть, не факт что не придется срочно искать мне хирурга в Италии. Не факт что после этого муж со мной наконец то не разведется.
И ничего не меняется... нет работы, нет времени, нет детей, нет постоянной страны проживания. И ничего не менятся, всегда все кувырком и как-то лишь потому, что уже больше было некуда деваться. И опять одна в самолете. 

6th August 2016

12:13am: Такая жара, выходя из душа я чувствую как вода медленно испаряется с кожи, даря на какое-то время облегчение. Осталось немного вина в бутылке - как раз мне одной. Я все чаще ощущаю свое одиночество в жизни, и это прекрасно, я принимаю его. И в то же время моя жизнь полна до краев, так что иногда мне кажется, что она не может быть еще более полной...
Последнее время я долго не могу заснуть, вот и вчера я лежала и слушала как храпит муж. С одной стороны меня это раздражало, а с другой - было сродни музыке в моих ушах. Вот так и все в жизни сейчас - не понимаешь умиляться или раздражаться.

4th April 2016

7:44pm: Договорились с мужем, что в ближайшее время обсудим более тщательно что мы хотели бы и надеемся изменить в своей жизни переехав в другую страну. И вот я думаю, думаю... То что последнее время обращает на себя внимание все сильнее - то, что мне не хватает общения. Но, думаю, перезд скорее это усугубит (хотя как знать?). Иногда я думаю, что мне бы хотелось более творческой работы. Опять же кто бы мне ее подарил после переезда? Да и в целом меня моя текущая работа очень даже устраивает, пусть и не совсем то. Да и больше денег в соотношении с расходами вряд ли я буду там зарабатывать. Мне бы хотелось больше путешествовать - тоже не уверена, что смена места жительства этому поможет.
Конечно, на новом месте есть шанс стать другим человеком и делать что-то совсем иначе. Сделать то, на что не решался тут, потому что будет уже нечего терять. Это неплохо. Но не факт, что я буду это делать. И второй момент - я хочу обрести уверенность в завтрашнем дне. Здесь у меня только есть уверенность в том, дно неизбежно. (Хотя опять же кто знает?)  Больше всего я опасаюсь и даже подсознательно где-то уверена, что люди везде одинаковы и по сути ничего не изменится в жизни, ну кроме температуры воздуха за окном и языка на котором говоришь, но наверно хорошая погода - это тоже не так и плохо.

31st March 2016

8:40pm: Последнее время я очень много думаю о детях. Может потому что подсознательно «часы тикают». Может потому что начала ко многим вещам относиться намного спокойнее и к детям в том числе.
Иногда я думаю о том, что я не очень-то хочу детей. В мире есть масса всего интересного. А иногда – что я буду очень сумасшедшей матерью из тех, кто ставит своего ребенка перед всем остальным в жизни. И возможно и то и другое правда, и, как говорится «ты должен решить, что тебе важнее: все или семья». И я обычно уверенно отвечаю: все.
Равна ли потребность в размножении потребности в воспитании и реализации себя? Или можно великолепно реализоваться в чем-то другом, или воспитывать других детей?
Ребенок – это еще один проект или нечто большее?  Или наоборот нечто, что совершенно не должно быть объектом для прикладывания усилий? Отражение родителя или отдельная личность со своими предпочтениями? Но тогда вдруг мы с ним не подойдем друг другу? А вдруг у нас будут разные вкусы?
Я могу выбрать любовника, друга, мужа, но не родню и не ребенка.  И иногда мне кажется, что это какая-то странная лотерея, в которой ты рискуешь своим здоровьем, вернее чего там, платишь им, не говоря уж о своем времени. А вот повезло ли - поймешь лет через ...цать. Да и то не факт.
Единственно верным мне кажется воспринимать все это как некий процесс, который есть и есть, а если его нет - то тоже ладно. Потому что ты никогда не угадаешь результат, вернее окончательного результата никогда не будет.

20th April 2015

7:56pm: Я сейчас все вспоминаю тот свой пост про дерево знания и еще парочку... И думаю о том, хочу ли я знать, хочу ли я знать.
Даже не то, что будет, хочу ли я знать то, что происходит сейчас на самом деле.
Я перечитываю, перелистываю, передумываю свои же записи и мысли, и пытаюсь, пытаюсь снова и снова заново найти подход к себе же самой.
Мне кажется, что мой мир, разбился на осколки, и сейчас эти осколки снова складываются, но уже по-другому.
Как когда-то хотел один мой друг, разбить и заново сложить. Я никогда такого не хотела. Более того, я всегда хотела быть как все. И, кажется, я так этим увлеклась, что сама поверила в это на какое-то время, что у меня все может быть как у всех.  И забыла, что это не навсегда. И сейчас мне снова, заново, приходится учиться быть не как все. Но я обязательно научусь, и на сей раз я буду помнить, я не заиграюсь, я не забуду


Если я проиграю, то я буду знать, что я сделала все, что могла. Но в итоге я выиграю, потому что я хотела победить, потому что я упрямая.
"Будет ли у меня семья? Любовь? Работа? Карьера?
Главное что буду я. И если я буду – все будет." 2005 г.
7:25pm: Последний раз, когда у нас были гости, Дима несколько удивленно им заметил что-то вроде: а почему вы не говорите, что было вкусно?
Настолько он уже привык к похвале и дифирамбам.
Мне нравится смотреть как вытягиваются лица людей, которые вкусив какого-нибудь очередного райского блюда, спрашивают рецепт.
Для меня это звучит вроде: О, это очень просто, берешь пару грозовых облаков, это можно купить на рынке после дождика в четверг, только смотри, чтобы были свежие. Рвешь не очень мелко, замачиваешь в росе с тюльпанов, еще тебе понадобятся вишенки с райского дерева. Обжариваешь, потом в духовку, в это время нужно приготовить соус, для соуса тебе понадобится немного молока небесной коровы…

21st March 2015

9:14am: За последнюю неделю еще три девушки из окружения оказались беременны.
Боже, когда это уже закончится?? Осталось только Ананьиной забеременеть

3rd December 2014

5:16pm: как весело провести кризис
Сегодня у меня есть одна, действительно прекрасная новость: зуб, который вчера ныл после лечения, перестал болеть.
В остальном я чувствую себя так, как будто не было последних 4-х лет: Я сижу дома, шью какую-то фигню. У меня есть время смотреть телевизор и читать жж. Муж приходит с работы поздно и требует еду. Разница только в том, что сейчас еще мне приходится ходить на работу, не смотря на то, что моя зарплата превратилась в тыкву и с каждым днем я чувствую как я тупею.

И с каждым днем все больше вопрос: как не умереть с тоски и скуки?
Мои варианты:

1. Заняться здоровьем. Начать делать заряду по утрам, обливаться холодной водой. Стать приверженцем здоровой пищи (крупа намного дешевле!). Можно еще постоянно посещать районную поликлинику и после некоторых мучений пройти полное обследование.
2. Прямо противоположный вариант, уйти в запой на сколько позволят здоровье и финансы. (опять же, если варить самогон в домашних условиях...)
3. Повысить свой уровень знаний. Читать умные книги, выучить какой-нибудь иностранный язык, наверно китайский.
4. Придумать себе хобби и уйти с головой в него. Вязать, вышивать крестиком, шить из лоскутков, плести фенечки из бисера, наконец. Да-да, а лоскутками и остатками шерсти вас снабдят соседи.
5. Удариться в религию. Богу абсолютно все равно какая у тебя зарплата, в церковь тоже пускают всех, а чувство праведности и правильности очень приятно.
 Завести новый блог, освоить все позы из камасутры, написать книгу, каждый день звонить родителям... все варианты не требующие большого вложения денег сейчас бесценны... Вот только будет ли этот кризис толчком для развития и веселья или для все большего уныния?

31st October 2014

2:44pm: Было ли страшно нашим родителям в 1998-м?

9th January 2014

10:39am:

Обычно перед днем рождения всегда сложно. Видимо перед юбилеем особенно:
Я ненавижу всех: покупателей, продавцов, друзей, родственников, просто случайных знакомых. Ненавижу от 30 секунд до 24 часов в день.
Это какое-то ужасное состояние когда все раздражает и ничего не хочется.

22nd November 2013

12:51am: Поговорить бы с кем-нибудь.
Сна не в одном глазу. Всю ночь я проработала, потом продрыхла до шести вечера, потом муж разбудил. Надо было раньше будить, а теперь я ворочалась-ворочалась почти час, но так и не заснула.

Из знакомых он-лайн бывший..хм, друг и девочка с работы.
Работа - это святое - с коллегами сближаться нельзя, и так сплетен и личных симпатий-антипатий слишком много. Это же не друзья, чтобы ядовито обсуждать за спиной, а в глаза повторить то же самое но не осуждать.
А вот о том, что нет человека в окружении с которым бы ничего не связывало - это я очень жалею. Не хватает "взгляда со стороны" (а не с чужой колокольни). Бывший друг - это то, что надо, ведь что-то раньше связывало, кроме тех случаев, когда эту связь хочется немедленно вычеркнуть из памяти. Это возможность понять, что ты сейчас упускаешь - почему вы перестали общаться. Удостовериться в правильности своего выбора пути или подкорректировать, да даже развеять ночную тоску и скуку
Но заглядываешь к таким порой (да, интернет рулит - все все про всех знают), и  понимаешь - там все очень-очень серьезно. Намного серьезней, чем у тебя - непоймут-с )

21st September 2013

9:30am: приехала. пыль лежит.
и я пойду лягу, полежу.

30th July 2013

8:09pm: Страшнее и грустнее всего мне от того. что постепенно я теряю своих друзей. Так или иначе они постепенно исчезают из моей жизни. Перестают общаться по разным причинам. Кто-то переехал и не поддерживает отношения, кто в работе, учебе, у кого-то родился или ожидается ребенок. Кто-то сменил ориентиры и теперь с ним нельзя говорить о том, о чем можно было раньше... это наверно самое печальное, ну да ладно. Все мы меняемся.
Обидно что на смену старым редко приходят новые друзья или хотя бы интересные люди. С кем можно было бы распить бутылку вина летним вечером среди недели. У всех есть планы, работа, личная жизнь,  а у меня тоже... и хочется и колется...
Завтра я встречаюсь со старым товарищем, надеюсь, что он не сбежит... ))) 

9th June 2013

12:01pm: А мне оно надо?
Люди в большинстве своем стадные существа. Это хорошо: больше приятных моментов, легче жизнь...главное вовремя остановиться.
В какой-то момент не побежать по инерции туда, куда все, а разобраться: насколько хочется бежать в данном направлении и хочется ли вообще.

Есть много тем, которые никого не оставят равнодушным, мнение по которым отдельного сообщества людей как правило единогласно. Ну с вариантами, но в одном направлении...
Например: много денег - хорошо, стареть - плохо, дети - прекрасно. (можно еще добавить, например: спорт - хорошо, рукоделие - прекрасно... кому-что). Да, случаются противоположно ориентированные группы людей, например, чайлдфри считают, что дети - это плохо (не будем вдаваться в подробности и причины).

Всегда можно найти группу по душе, в одиночестве не останешься, обрастешь сторонниками, где-то согласишься, где-то смолчишь... Каждый раз выныривая из общего мнения - это как глоток морозного воздуха: а лично мне оно надо?  И неожиданные (ну или вполне ожидаемые) ответы. Осознать свои желания - это прекрасно, сложно потом найти компромисс с другими людьми, не растворить свое мнение в общем, а договориться.
Люди очень мало умеют договариваться. Тем более, если твоя позиция не крайняя, казалось бы что тебе стоит уступить....

если ты равнодушен к детям... да, они мне не ненавистны, но смысла пока не вижу
если ты мог бы зарабатывать больше... а ведь денег хватает и работа в целом устраивает
если ты имеешь возможности...
если ты в целом не против....
если ты у тебя нет четкого решения для проблемы... но предлагаемые не нравятся

Снова я сталкиваюсь с попытками подменить мой выбор чужим, они везде даже в моей голове. Да, я пока не знаю как надо, но тех вариантов, что я сейчас вижу мне до одури не хочется... И да, время идет, но если я не решила - я не выберу.

21st January 2013

8:49pm: здорово, что снова можно употреблять алкоголь. нет, не подумайте, я могу и без него, но мне его не хватало как старого знакомого, который уехал в отпуск: вроде и не дружили, а кажется что что-то не так.
мы могли бы сейчас уже быть за тридевять земель. ан нет, придется еще две недели провести на работе до отпуска. на самом деле 10 дней. 
но это сложные 10 дней: я думала я уеду, почти сразу после праздников, все поменяется и я вернусь на готовое. и все уже устаканится...
по-этому мне не нравится покупать путевки заранее. уже знаешь и думаешь, думаешь что надо было выбрать что-то другое... или нет

хотя от отпуска многого не жду, вполне достаточно отель,много фруктов и ничего не делать... и ничего не делать... и тепло... и ничего не делать

24th October 2012

8:39pm: Ночь на земле
На самом деле сейчас еще не ночь,конечно, но дело же не во времени, а в настроении

Я склонна думать что тут как в заполярии - полгода ночь, полгода - день. Лето кончилось - значит ночь.
Лучше всего конечно в эту ночь работать. Ну или поехать в теплые страны. Если ничего не вышло - то тогда хотя бы не покидать кровати по возможности, ну или не снимать пижамы и представлять, что спишь наяву.

Самое сложное время. До череды праздников еще достаточно далеко, поводов мало, работы много, эффекта ноль.
Разве что представлять, что среда - это почти пятница. Ну и купить еще одну пижаму, для улицы.

22nd June 2012

12:23am: какая же это была самая длинная самая короткая ночь....

16th April 2012

11:10pm: ...рядом с нами на девятке встала женщина. "курит за рулем прямо на ходу" подумала я, а потом и все остальное сложилось в голове и я ее узнала...
это был один из самых лучших периодов моей жизни. хотя если сравнивать с тем, что есть сейчас - сейчас наверно лучше, ну по многим причинам, но тогда...

тогда это было тогда, тогда мечты еще были мечтами, очень манящими и прекрасными. и я могла улыбаться весь день просто думая про вчера.
новая юбка была чем-то большим чем просто юбка, чего уж говорить о новом белье. в первые в жизни у меня появилось такое количество нижнего белья. и впервые в жизни оно надевалось так ненадолго
можно сказать что рельность тогда менялась. или, наоборот, иногда я меняла реальность
но пожалуй интереснее всего были люди, с которыми я общалась. Уж не знаю потому что в юности все кажутся интересными, или потому что позже мало встречаешь новых людей. 

24th November 2011

9:51pm: Социальная реклама чтения
И я

Оригинал взят у k_poli в Социальная реклама чтения
Вижу у многих в ленте и, разумеется, поддерживаю!







10th October 2011

10:28pm: Я помню, когда я все-таки уговорила мы решили жить вместе - я думала, что я плохо знаю человека. Помню подруга мне посоветовала - ты устрой какой-нибудь тест, ну ситуацию... там скажи например, что ты беременна, или еще что-нибудь придумай, и посмотри на реакцию. Я долго думала и решила, что такими вещами все же не шутят. И вообще жизнь сама подкинет проблем и будет видно.

Недавно я про это вспомнила. И.... и получается так, что таких уж серьезных проблем не было (и слава богу),  и проверять было не на чем... или все проблемы казались мелкими? Но человека я знаю(?)
Похоже, наоборот, самое сложное - каждый день преодолевать мелкие трудности, а не проявить героизм однажды? 

16th August 2011

12:45pm: Выйдя с работы я поняла что провела там за раз больше 16 часов.... 

8th August 2011

8:59pm: Давно хотела написать об этом, все не было времени.
Но сегодня попался на глаза текст, что надо делать, чтобы у ребенка было счастливое детство (http://yasnaya.livejournal.com/154192.html)
Мне кажется, я могла бы написать текст о том, что надо делать, чтобы была счастливая молодость. Или о том, как восполнить пробелы и попробовать все то, что ты не успел в детстве. Короче как сделать каждый прожитый вдвоем день неповторимым.
В прошедшую субботу у нас на завтрак были американские блинчики политые вишнево-карамельным сиропом с застывшей вишней. Я все детство мечтала о домашних леденцах и карамельном сиропе, а получила их только в 27 лет.
Это забавно, держаться за руку идя по улице, ходить в кино на утренний сеанс по будням. Можно читать вслух книгу по очереди, а еще можно играть в фанты или еще во что-нибудь. Я не танцевала с 16 до 26, а теперь иногда и такое случается...
Да и сейчас, честно говоря, нет времени много писать. В 27 многие вещи приносят гораздо больше удовольствия, чем в 17.

30th January 2011

11:26pm: Время идет только вперед, нашей любви на встречу...
Утро, суббота, больная голова, телевизор, бардак, кофе...мне не тридцать, мне все сорок, а то и пятьдесят. Воскресенье вечер...мне 15...
Где-то в глубине души мне всегда 15. Даже не 17.
В свои 50..40..30.. я понимаю, что никто не будет разгребать это кроме меня (даже бардак в комнате). никто не придет и не переменит мою жизнь к лучшему. В свои 15 мне очень хочется, чтобы кто-то это сделал за меня, или хотя бы не думать об этом всем сегодня. И желательно вообще не думать...

Приходил мой друг, рассказывал про то, как много его знакомых уходят из жизни. Один повесился на китайском ремне, а ремень оборвался...
Так странно те что проблемы, что были в двадцать (из-за которых вешались) - совсем уже и не проблемы. Даже сейчас, когда у меня еще есть немного времени до тридцати. у меня уже совсем другие проблемы. И я не хочу, чтобы старые вернулись обратно.
Так странно. Почти первый раз я не хочу обратно. Я хочу оставить позади то, что было. Я хочу оставить позади то, как оно было.
Я иногда немного скучаю по тем людям, что "вышли в окно" из моей жизни. Но в целом я согласна, что пора взрослеть. Нет, не взрослеть, а просто оставить позади своих призраков, тех, кто ушел.
А взрослеть я не хочу, мне по-прежнему 15. Ведь в 15 жизнь доставляла куда больше удовольствия...

Мой друг сказал, что смысл у жизни один: получать удовольствие (хотя все говорят, что разный, но в итоге у всех один). И где-то для меня это проблема - я перестала получать удовольствие... Так как получала его раньше.
Нет, оно по-прежнему есть. Но я уже не так отношусь к тому, что раньше меня радовало...
А мне нужна эйфория, страсть, глупость...
Забавно, что с возрастом - я не теряю своей безалаберности и своего чувства юмора.

Все такое временное, такое непостоянное... Все так быстро неумолимо меняется. В голове все так безудержно перемешано. Мне все это не к лицу, но я не могу без этого. Мне нужна эта "каша" в голове.
И в жизни тоже.

25th December 2010

8:00pm: Я не сваливаю на обстоятельства, наоборот, это они сваливаются на меня...

Все люди делятся на две категории. Одни живут со страховкой, а другие без нее. Если вы думаете, что вы из второй, то как раз наоборот, по любому, вы из первой
Конечно, вы ввязываетесь в авантюры, гуляете по ночам, но при этом не забываете почему-то утром положить в карман зубную щетку. Работаете где придется, но при этом вероятнее всего у вас несколько работ (привет Ананьина)и если что, то без работы совсем вы не останетесь. Вы за свободные отношения, без штампа, но при этом отлично знаете чего именно в этих отношениях делать нельзя, а что нужно, чтобы они не заканчивались...

Это такой своеобразный хитрый ход. Если подумать, то люди которые живут сообразно происходящему, не строя планов, выходят самые хитрые и самые непробиваемые. Раз им вообщем то все равно что дальше будет происходить.
.."А там посмотрим" - как страховка от неприятностей. Что-то вроде "я подумаю об этом завтра", а погда наступает завтра я снова не буду об этом думать. Только это не обман, а уверенность в том, что и завтра и послезавтра все будет как всегда... Как всегда хорошо, потому что ты готов все принять, а еще потому что ты снова не забыл про зубную щетку.
Powered by LiveJournal.com